De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Pío pío»
~ Pío Moa introduciendo su programa "La Mancuerna de la Kope"
«¿Me compras un libro en el que hablo de los rolletes de Jesucristo?»
~ Pío Moa ese escritor/historiador excepcional
Pío Moa es un antiguo miembro de los GRAPO reconvertido en revisionista histórico que afirma insistentemente en que el golpe de estado que provocó la Guerra Civil Española tuvo lugar en 1934 (en vez de 1936) y estuvo respaldado, cómo no, por el PSOE al no aceptar la victoria de la derecha en las elecciones. Moa afirma que a Franco no le quedó más remedio que "alzarse" para mantener el orden.
Nació en Coia (Vigo), que en aquel entonces era un hervidero de intelectuales, artistas y gays. Sus padres cometieron el error de meterlo en el instituto Coia 4 y allí se juntó con malas compañías (Trotski, Mao Zedong, Hugo Chávez y Perón) con los que se iba a Esturáns a fumar porros y leer pornografía.
Allí le visitó el ángel del GRAPO también se le conoce como Grapío Moa y otros sobrenombres cariñosos como, a saber, Piopío Moa, Pío Moñas, y demás.
Como eran muy cool unos gamberros de Madrid les copiaron el nombre. Pío Moa al saberlo se fue a Madrid para darles una paliza, pero en vez de eso fue drogado y le dieron unas perras para que regresase a Vigo y convenciese al resto de la pandi de que quien debía mandar eran los de Madrid y los de provincias obedecer (típico esquema jerárquico comunista). Dicho y hecho, Moa fundó el comando Feces (en castellano "Heces") y se trasladó a Feces de Arriba (España) a Verín al lado de la frontera con Portugal para poder realizar violaciones de policías y regresar impune a su cuartel o atravesar la frontera, y si te he visto no me acuerdo.
Pero en una de esas huidas al país vecino una portuguesa le cazó y le obligó a casarse con ella mediante el procedimiento paleolítico de arrastrar por los pelos a la pareja hacia la cueva. La mujer le hizo sentar la cabeza, así que Moa abandonó el Grapo y se puso a buscar trabajo. Como nadie le quería (sólo había puesto sus datos personales en el currículum) se fue a Madrid a ver si los rojos le enchufaban en algún puesto, pero fue secuestrado por el comando FAES y César Vidal lo comenzó a torturar poniéndolo como negro de sus libros. Décadas más tarde Pío Moa se rebeló y escapó junto a la policía para denunciar su caso, pero ésta ya le iba a enchironar al lado de un violador de señores dormidos cuando pasaba por allí Esperanza Aguirre y le nombró chambelán de consejería.
Además de inventarse realidades alternativas, a Piopío le gusta mucho llevar boina y bastón. Basándonos en la infinita sabiduría del GA-ÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN, es de suponer que lleva la boina para que no se le caliente la cabeza y no le dé por pensar tontás y malas ideas, aunque por el bien de los humoristas de este país, sería mejor que se la quitara, le diera el aire y escribiera más libros, infantiles de terror. Una de las historias que tendría que escribir y más éxito tendría entre los niños es como remato de un martillazo a un policía herido en una refriega con los GRAPO, aunque le colgó el "marrón" a Cerdan Calixto, que casualmente está muerto.
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